Il fait beau, je vais bien et je vais mourir.

L'autre matin en arrivant dans mon séjour j’avais en tête une pensée qui ne me quittait pas depuis que je m’étais levé et figeait mon regard dans le vide. Une magnifique matinée de printemps inondait la pièce. Je suis sortie sur la terrasse, la lumière m’a happée, il faisait beau comme jamais. Je me sentais bien. La vie était là sous mes yeux simple et tranquille et je me disais : Je vais mourir.

Le chirurgien, un marchant du temple, m’a fait peur. Il m’a expliqué, qu’à mon age, faire une récidive si tôt, n’était pas normal, que chez moi un gène avait du muter, que j’avais développé un terrain favorable et qu’il fallait tout m’enlever. M’éviscérer en somme. J’ai finalement annulé mon opération prévue avec lui.
Les rendez-vous chez les médecins se succèdent. Plus aucun n’osent se prononcer, donner son avis. Il faut attendre le résultat de l’opération qui indiquera l’ampleur de la tumeur et les tissus atteints. Mon cancérologue le docteur Bénédicte D, avait évoqué le sida comme pouvant expliquer une récidive si précoce. Depuis elle s’est rétractée : « Ne penser plus à ça Monsieur C, vous n’avez aucun symptôme. Nous reverrons cette question plus tard. Simplement vous faites parti d’une population à risque, c’est pourquoi j’y ai pensé… ». Lors de notre dernière discussion à son cabinet, elle a fini l’entretient en me disant : « Nous reparlerons de votre pronostique vital après votre opération… ». Mon « pronostique vital », j’ai compris qu’elle faisait allusion à mon espérance de vie. Mon médecin traitant a hoché de la tête et a pris un air affligé lorsque je me suis assis en face de lui : Oui…Le docteur H. m’a tenu au courant… ».
Il m’a expliqué que je faisais parti des 25% des gens pour qui le traitement que j’ai reçu n’a pas l’effet attendu. J’étais donc un rebel. Il levait ses bras, qui ne m’avaient jamais paru aussi massifs et les laissait retomber sur son bureau en signe d’impuissance. Comme je m’inquiétais de n’avoir toujours de date pour mon opération, il m’a fait comprendre d’un petit signe de la tête qu’il pourrait prolonger cet arrêt de travail si mon intervention prévue maintenant à l’IGR ne devait pas avoir lieu tout de suite. Sa proposition m’a rassurée.  Je ne me vois pas retourner au bureau en annonçant que mon opération est remise à une date ultérieure et puis je n’ai pas l’esprit à travailler. Le trajet jusqu’au bureau, les collègues, mon rôle et mes responsabilités d’ingénieur, les tracas du quotidien qui encombrent notre esprit : tout cela me semble déjà appartenir à une autre vie, qui s’éloigne derrière moi comme une berge que l’on quitte emporté par le courant de la rivière.

A lui aussi je lui ai parlé de la petite pilule qui permet de s’endormir sans se réveiller « une fois pour toute ». Il a froncé des sourcils, m’a fixé d’un regard interdit à la fois grave et perplexe, puis comme s’il n’avait rien entendu il a prit son bloc et a rédigé l’ordonnance pour me prescrire le lexomil qui je lui avais demandé un peu plus tôt. J’ai sourie en voyant qu’il avait ajouter « Renouvelable ». Mais où me conduirait l’absorption du contenu de deux ou trois boites de ces cachets ? Aux urgences, où je me réveillerais comme un imbécile, plus seul et plus démuni que jamais et désormais sous haute surveillance.  

Mes parents sont chez moi depuis quelques jours. Ils étaient montés pour mon opération qui devait avoir lieu en milieu de semaine ; à présent ils me tiennent compagnie. Même si parfois l’on se gène et que de les avoir chez moi ne me permet plus les libertés auxquelles je suis habitué, leur présence me réconforte, m’évite de trop me replier sur moi-même et de céder aux idées les plus noires, les plus morbides.